Красавчик

На приёме у доктора:
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор.
— А что вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами.

Мама-акула учит маленького акулёнка нападать на людей:

— Подплываешь, делаешь 2 круга вокруг плывущего человека, затем нападаешь и съедаешь.

Акулёнок спрашивает:

— А зачем 2 круга? Не проще ли сразу съесть?

Мама отвечает:

-Хочешь есть с какашками, ешь сразу.

* * *

В Египте в Шарм-Эль-Шейхе в начале декабря 2010 года случилось несколько нападений акул на людей. Акула нападала на купающихся российских туристов. Потом акула-людоед была показательно поймана. Но случилось новое нападение, потом ещё одно. Пляжи временно закрыты. Такие вот неутешительные новости.

Дюна — популярная в 90-х годах прошлого века музыкальная группа. Солистом в группе является Виктор Рыбин.

Покемоны — вымышленные игрушечные существа, придуманные японским разработчиком игр Сатоси Тадзири в 1996 году. В 90-х годах прошлого века покемоны были очень популярны у детей.

Вот в те времена родился этот забавный анекдот:

Мужик спрашивает в аудио отделе у продавца:
— Извините, у Вас есть запись Дюны?
— Нет. Но на втором этаже у нас есть покемоны, телепузики. Может быть и запиздюны найдутся.

Телефонистка: — Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

* * *

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, со спецэффектами!

* * *

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, хвастаюсь!

* * *

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду:
— Iuden?
Та в ответ:
— Нет, техасский рейнджер.

* * *

Две коровы на бойне. Одна другой:
— Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
— Нет, второй!

* * *

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, я бурундук!

* * *

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
— Нет, на взлёт!

* * *

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через “Одноклассников“, так быстрей будет!

Встречаются два знакомых олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто фантастика.
— Слона? Зачем?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит на своей мощной спине. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. На собаке и сигнализации экономия.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот классный слон теперь у меня.
— Слон?
— Слон.
/пауза/
— Слушай, продай слона?
— Да ты что. Такого слона?
— Ну.
— Ну не знаю. Ну за 6 лимонов.
— Ты офигел. За 4 давай.
— За 5 лимонов так и быть отдам, по старой дружбе.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом ломать.
/пауза/
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.