Красавчик

Идут две колхозницы с сенокоса. Мимо — вж-ж-ж-ж — пролетают на полной скорости два парня на мотоциклах. И оба без голов.

— Семёновна, кино чтоль снимают?

— Ты, Петровна, от греха то косу на другое плечо переложи.

* * *

Пожар в американской школе. Приехали пожарные.

— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.

— Ok!

— Ты что негров не ловишь?

— Блин. А я думал, нaфига ты мне горелых кидаешь?!

Стоит мужик перед зеркалом. То так повернётся, то сяк. То бицепсы напряжёт, то живот втянет. При этом всё повторяет:

— Какое я чмо! Hу какое я чмо!

Жена из соседней комнаты:

— Идиот! Сколько раз повторять! Ты не чмо, а мачо!

Каждая женщина, которая помогала хоть раз мужчине в поиске второго носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:

• черный;
• я говорю, черный;
• другой черный;
• да другой черный, ёпта;
• да пох уже, давай этот.

Сильно пьяный депутат приползает домой:

-Ой плохо мне! Тазик мне быстро!»

Жена убегает, находит и подставляет тазик.

— Концепция изменилась… Я обосрался…

* * *

Мужик намыливает джинсы:

-Никому нельзя доверять! Никому…

Продолжает намыливать…

-Даже себе… А ведь только пукнуть хотел…

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 16-го?
— Любой!

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос…

А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.